Sitio de la diversion y Ocio - Que hacer el fin de semana

Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
    ¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
    (Se encienden algunas luces de los vecinos)
    ¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
    (Salen algunos vecinos a las ventanas)
    ¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
    (Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
    Sale la mujer a la ventana y le dice:
    Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
    - La primera porque estoy harta de tus borracheras,
    - La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
    - La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la Nuestra
    - La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy Ramera Cabrona...
     ¡¡¡ Soy RAMONA CABRERA !!!

La realidad de los empleados y los jefes

El presidente de una empresa como no tiene nada que hacer le dice al vicepresidente:
- Oye, si hago el amor con mi mujer, ¿es por trabajo o por placer?
A lo que el vicepresidente responde:
- No tengo ni idea
- Pues tienes una hora para decírmelo
Éste lo va preguntando a toda la escala social de la empresa hasta llegar a un becario, que está hasta arriba de trabajo
- Oye, Pepe ..
- Qué quieres? Estoy hasta arriba de trabajo!
- Si el presidente se cepilla a su mujer, ¿es por trabajo o por placer?
- Pues por placer!!!
El vicepresidente, muy sorprendido le pregunta al becario:
- Cómo has contestado tan rápido?
- Porque si fuera por trabajo me la estaría cepillando yo!!

La cabra

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro....
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.

Ultima hora:

¡Detenida una banda por robar silicona! Ay que ver como estamosssss Ver

¿Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre: Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?.
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el ordenador, el ipod, el Xbox, me quitó el móvil y tiró todas las cervezas!! ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

En una casa de citas :

- ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve...

Monja

Una monja que va al ginecólogo y le dice
- Doctor no se qué me pasa que cuando hago pis y me limpio, me salen sellos de Canarias.
- Bueno, pues tumbese que la examino....
- Hermana... lo que le salen no son sellos, son las etiquetas de los platanos...

Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra pero un vasito de cerveza... no!!
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
- Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas.
El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
- Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid como se llama a los Gilipollas??
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II

-Manolo, ¿por qué los buzos para ir al mar se tiran pa'tras? Porque si se tiran pa'lante caen en el barco.

-Dos madres a la salida del colegio.
Juani: "Oye Luisa, ¿qué tal tu hijo el peque?"
Luisa: "Mu bien, mi Richard es muy listo, se ha aprendido la guía de teléfonos entera."
Juani: "¿De memoria?
Luisa: "No mujer, entendiéndola

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le cuenta al otro:
-¿Sabes que intenté meterme en el Opus Dei?
-Cuentame!
-Sabes que mi esposa y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen en los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado,
creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me ordenaron pasar seis meses sin tener relaciones sexuales;
lo íbamos llevando muy bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para coger un yogurt de la nevera; y ya no aguanté más!, tres meses sin tocarla, ya no podía!, me tiré encima de ella y tuvimos sexo desenfrenado!...
- ¿Y te echaron del Opus?
- Del Opus y también de Carrefour!..

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Orgullo de ser de MadriZ
El Madrileño no te llama por teléfono: te da tokes
El Madrileño no te saluda: te dice Que paixa!
El Madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone más pedo que Alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma.
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no esta cansado: esta reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario para conocer

Folleto de urgencia al aborigen madrileño:

1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad e MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones o pasar un fin de semana en
el lugar de procedencia de la familia'.
Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro
sitio. Los pobres.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te digo que la
playa la tenemos en Torrevieja!

6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es
Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el
metro!!!!

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros': una horterada.(Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te amuela...)

8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino 'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al PuenteSegovia'.

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única
manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le hay', 'ya se LE di', 'LA
dije que viniera', 'LA compré unas flores' son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ aparcamos de ído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así.(Y el mas caro, pero no nos
importa porque no somos catalanes).

14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra.

15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?',
invariablemente responderá: '¡De aquí, de Madriz!